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¿Estás con el compañero adecuado? En muchos lugares hemos escuchado a las personas que se hacen preguntas como esta ¿Estás con el compañero adecuado? o me equivoque en elegir a la compañera que para mi vida? pero de dónde salen estas preguntas.

Soy felix hernandez

Bueno en realidad las personas se preguntan así porque tal vez su pareja ya no es como era al principio de la relación cuando estaban de novios, donde solo habían atenciones para la mujer o para el hombre, o porque solo era de besos, caricias, amor, xeso, y hoy en día tal vez todo eso ya no esta presente todo el tiempo.

Es donde empiezan las dudas, los celos que puede pensar que la otra persona no es más cariñoso con usted porque ya conoció a otra persona y todo lo que le deba a usted hoy es para alguien más, pero tratándose de este tema hemos preguntado a los expertos sobre ello para que podamos sacar de dudas a muchas personas que se preguntan ¿Estás con el compañero adecuado?

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¿Estás con el compañero adecuado? Reflexion para parejas

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¿Estás con el compañero adecuado? Reflexiones de parejas

En última instancia, dejó de culpar a su esposa por sus problemas.

«No se puede cambiar a otra persona. Sólo se puede cambiar a sí mismo, «dice. «Al igual que muchos hombres hoy en día, » que ha encontrado desde entonces, «yo estaba muy confundido acerca de mi papel como socio. » después de algunos años después del divorcio en el desierto de apareamiento, Katz se dio cuenta de que enmarcar una relación en términos de la pareja correcta o equivocada es por sí mismo un callejón ciego.

«Se nos da un modelo binario, » dice el psicoterapeuta de Nueva York Ken Page. «Correcto o incorrecto. Cálmense o dejen. No se nos dan las herramientas adecuadas para pensar en las relaciones.

La gente necesita un mejor conjunto de opciones. » – ¿Estás con el compañero adecuado?

Tarde o temprano, llega un momento en todas las relaciones cuando te recuestas en la cama, te enrollas, miras a la persona a tu lado y crees que todo es un terrible error, dice la terapeuta familiar de Boston, Terrence real. Sucede unos meses a unos pocos años en. «es un secreto abierto de la cultura estadounidense que la desilusión existe. Voy por el país hablando de ‘ odio marital normal. ‘ Ni una sola persona me ha preguntado qué quiero decir con eso. Es extremadamente crudo. «

¿Qué hacer cuando la atracción inicial se agria ? – ¿Estás con el compañero adecuado?

«Yo lo llamo el primer día de su matrimonio real,» dice real. No es una señal de que hayas elegido al compañero equivocado. Es la señal para crecer como individuo, para asumir la responsabilidad de sus propias frustraciones. Invariablemente, anhelamos la perfección, pero estamos atrapados en un ser humano imperfecto. Todos nos enamoramos de personas que pensamos que nos librarán de las heridas de la vida, pero que terminarán sabiendo cómo frotarnos contra nosotros.

Está surgiendo una nueva visión de las relaciones y sus descontentos. Solo nosotros somos responsables de tener la relación que queremos. Y para conseguirlo, tenemos que cavar profundamente en nosotros mismos manteniendo nuestras conexiones. Por lo general, se necesita una dosis de valentía, lo que las llamadas de página «Audacity iluminado. » su más brillante posibilidad existe, irónicamente, justo cuando la pasión parece más totalmente muerto.

Si no nos plomeamos y hablamos por nuestras necesidades más profundas, lo que ciertamente puede ser una perspectiva aterradora, la vida nunca se sentirá auténtica, nunca nos veremos con ninguna claridad, y todo el mundo siempre será el compañero equivocado

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La forma en que las cosas son – ¿Estás con el compañero adecuado?

El romance mismo siembra la eventual creencia de que hemos elegido al compañero equivocado. La etapa temprana de una relación, más marcada por la atracción intensa y el encaprichamiento, es en muchos sentidos similar a la intoxicación por cocaína, observa Christine Meinecke, psicóloga clínica en Des Moines, Iowa. Es orquestada, en parte, por los neuroquímicos asociados con el placer intenso. Como una cocaína alta, no es sostenible.

Pero durante la duración — y los expertos le dan nueve meses a cuatro años — el encaprichamiento tiene un efecto abrumador: la investigación muestra que hace que los compañeros o pareja subestimen sus similitudes e idealicen mutuamente. Estamos encantados de que le guste la comida tailandesa, los viajes y las películas clásicas, al igual que nosotros. Y pasamos por alto su ávido interés en coches viejos y póquer en línea.

Eventualmente, la realidad se eleva a su cabeza.

«El infatuation se desvanece para todos», dice Meinecke, autor de todo el mundo se casa con la persona equivocada. Ahí es cuando descubres tu incompatibilidad psicológica. y el desencantamiento se pone. De repente, un interruptor se voltea, y ahora todo lo que puedes ver son tus diferencias. «Usted está centrándose en lo que está mal con ellos. Necesitan obtener el mensaje sobre lo que necesitan cambiar. «

Concluimos que te has casado con la persona equivocada, pero eso es porque estás acostumbrado a pensar, como Cenicienta, que sólo hay una persona correcta. Las consecuencias de una creencia tan omnipresente son duras. Nos involucramos en comportamientos destructivos, como culpar a nuestro compañero por nuestra infelicidad o buscar a alguien fuera de la relación.

Junto con muchos otros investigadores y clínicos, Meinecke defiende un nuevo paradigma marital — lo que ella llama «el cónyuge autorresponsable. » cuando empiezas a concentrarte en lo que no es tan grande, es hora de cambiar de enfoque. «En lugar de mirar a la otra persona, tienes que mirarte a ti mismo y preguntar, ‘ ¿por qué de repente soy tan infeliz y qué tengo que hacer? ‘ «No es probable que un defecto en su pareja.

En el amor maduro, dice Meinecke, «no miramos a nuestro compañero para proporcionar nuestra felicidad, y no los culpo por nuestra infelicidad. Tomamos responsabilidad por las expectativas que llevamos, por nuestras propias reacciones emocionales negativas, por nuestras propias inseguridades, y por nuestros propios Estados de ánimo oscuros. «

Pero en lugar de mirarnos a nosotros mismos, o entender las fantasías que nos traen a tal paso, nos involucramos en un proceso de pensamiento que hace que nuestras diferencias sean trágicas e intolerables, dice William Doherty, profesor de Psicología y jefe del matrimonio y la familia Programa de terapia en la Universidad de Minnesota.

Es una cosa que decir, «me gustaría que mi cónyuge eran más en las artes, como soy. » o, «me gustaría que mi pareja no sólo estaba viendo la televisión cada noche, pero interesado en salir más conmigo. » eso es algo que se puede arreglar.

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¿Estás con el compañero adecuado?

Es bastante otro decir, «Esto es intolerable. Necesito y merezco a alguien que comparta mis intereses principales. «los dos procesos de pensamiento son propensos a desencadenar acciones diferentes. Es posible pedirle a alguien que salga más. No va a ser bien recibida pedir a alguien para una revisión de la personalidad, notas Doherty, autor de tomar de nuevo su matrimonio.

Nadie va a tener todas sus necesidades satisfechas en una relación, él insiste.

Él insta a la aceptación fundamental de la persona que elegimos y la que nos elige. «Todos estamos defectuosos. Con la crianza, sabemos que viene con el territorio. Con los cónyuges, decimos ‘ esto es terrible. ‘ «

La cultura, sin embargo, nos empuja en la dirección del descontento. «Algunos desilusiones y sentimientos de desaliento son normales en los fósforos basados en el amor de nuestra cultura», explica Doherty. «Pero la cultura del consumidor nos dice que no debemos conformarnos con cualquier cosa que no es ideal para nosotros. «

Como dice el psicólogo de UCLA, Thomas Bradbury, «no tienes un vetado de partida cuando se trata de tu pareja. Es un acuerdo de paquete; el mal viene con el bien. «

Además, dice, es demasiado simplista una interpretación de que tu compañero es el que está equivocado. «Tendemos a apuntar con el dedo a la persona que está delante de nosotros. Somos bastante rudimentario en el procesamiento de cierta información. Tendemos a no pensar, ‘ tal vez no le estoy dando lo que necesita. ‘ «Tal vez está descontento porque no me estoy abriendo a él. ‘ O, ‘ tal vez él está luchando en sus relaciones con otras personas. ‘ La pregunta más sofisticada es, ‘ ¿de qué manera estamos fracasando en hacer feliz a uno otro? ‘ «

Ahora en una relación a largo plazo, Katz de Toronto ha llegado a creer que «el matrimonio no se trata de encontrar a la persona adecuada. Se trata de convertirse en la persona adecuada. Muchas personas sienten que se casaron con la persona equivocada, pero he aprendido que realmente se trata de crecer para convertirse en un mejor marido. «

Eclipsada por las expectativas – ¿Estás con el compañero adecuado?

Lo más notable de Sarah y Mark Holdt de Estes Park, Colorado, son sus muchas diferencias. «Es republicano, soy demócrata. Es un cristiano tradicional, soy agnóstico. Le gusta la carne y las patatas, me gusta la comida más aventurera, «dice Sarah. Así que Mark se dirige a la iglesia y el estudio bíblico cada semana, mientras que Sarah toma una clase «Journeys » que considera temas como la historia de Dios en América. «Cuando regrese a casa, le preguntaré: ‘ ¿Qué aprendiste en el estudio bíblico? ‘ «ella dice. Y compartirá sus ideas de su propia clase con él.

Pero cuando Sarah quiere ir a un festival de música y Mark quiere quedarse en casa, «simplemente voy, «, dice Sarah. «No necesito tenerlo a mi lado para todo. » él está allí cuando más importa, en casa, en la mesa de la cena, en la cama. «Ambos prosperamos en el tacto, » dice Sarah, «así que ponemos nuestra alarma media hora temprano cada mañana y tomar ese tiempo para abrazar. » llevan casados 14 años.

Se necesita un sentido cómodo de sí mismo y esfuerzo deliberado para que las relaciones sean lo suficientemente cómodas como para tolerar tales diferencias. Lo que es sorprendente de los Holdouts es el tiempo que toman para compartir lo que sucede en sus vidas — y en sus cabezas — cuando están separados. La investigación muestra que tales «girando hacia » entre sí y los esfuerzos en el intercambio de información, incluso en los asuntos rutinarios, son cruciales para mantener la conexión emocional entre los socios.

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Digamos que a un compañero le gusta viajar y el otro no.

«Si usted ve esto con una sensación de resentimiento, que va a doler, una y otra vez,» dice Doherty. Si puedes aceptarlo, está bien, siempre y cuando no empieces a vivir en dos mundos separados.

«Lo que no quieres hacer, » dice, «es desarrollar un grupo de amigos de viaje individuales que, cuando están en la carretera, salir y coquetear con los demás. Empiezas a hacer cosas que no te sientes cómodo compartiendo con tu pareja. «la mayoría de las veces, estas grandes diferencias van acompañadas de tanta decepción que los socios reaccionan de maneras que no apoyan la relación.

La evidencia disponible sugiere que las mujeres más que los hombres traen algún elemento de la fantasía a una relación. Las mujeres generalmente inician más rupturas y dos tercios de los divorcios, volviéndose más desilusionadas que los hombres. Comparan a sus compañeros con sus amigos mucho más que los hombres, dice Doherty.

Él señala, «tienden a tener un modelo o marco para lo que la relación debe ser. Son más propensos a la comparación entre lo que tienen y lo que piensan que deberían tener. Los hombres tienden a monitorear la brecha entre lo que tienen y lo que creen que merecen sólo en la arena sexual.

No monitorean la calidad de su matrimonio diariamente. «

En la medida en que las personas tienen un compañero ideal y una relación ideal en su cabeza, se están preparando para el desastre, dice la experta familiar Michelle Givertz, profesora adjunta de estudios de comunicación en la Universidad Estatal de California, chico. Las identidades de relación se negocian entre dos individuos. Las relaciones no son ideales estáticos; siempre son obras en curso.

Sostiene que establecer una relación con una idea de cómo debería verse o cómo debería evolucionar es demasiado controlador. Se necesitan dos personas para hacer una relación. Una persona no llega a decidir lo que debería ser. Y en la medida en que lo haga, la otra pareja no va a ser feliz.

«Las personas pueden pasar sus vidas tratando de convertir una relación en algo que no es, basado en una visión idealizada de lo que debería ser, no de lo que es», dice ella. Ella no está segura de por qué, pero encuentra que esas expectativas fuera de lugar están aumentando. O, como lo expresa Doherty, «Mucho de lo que se piensa acerca de estar casado con la pareja equivocada es realmente un autoengaño».

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¿Estás con el compañero adecuado?

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Algunos compañeros realmente están equivocados

A veces, sin embargo, realmente elegimos a la persona equivocada: alguien que, en última instancia, no está interesado o no es capaz de satisfacer nuestras necesidades, por varias razones posibles. En la parte superior de la lista de personas que en general están equivocadas para cualquier persona abusan de sustancias, ya se trate de alcohol, medicamentos recetados o drogas ilícitas, que se niegan a obtener ayuda para el problema.

«La lealtad principal de un adicto no es a la relación, es a la adicción», explica Ken Page. «Los adictos activos se convierten en versiones más baratas de sí mismos y pierden integridad o la capacidad de hacer lo correcto cuando es difícil. Esas son las cualidades de un compañero en el que necesitas apoyarte». Los jugadores caen en el mismo campo compulsivo, con el toque adicional de que su búsqueda de la gran victoria por lo general los lleva, tarde o temprano, a una profunda deuda que amenaza los cimientos de la vida de relación.

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Las personas que hicieron trampa en una o más relaciones anteriores no son material de gran compañero.

Destruyen la confianza y la intimidad básicas para construir una relación. Es posible defender a un compañero que hace trampa una vez, en contra de sus propios valores, pero no a uno que se desvíe compulsiva y repetidamente. Doherty considera este comportamiento entre las «razones difíciles» para la ruptura de la relación, junto con el abuso físico y otras formas de control excesivo. «Estas son cosas que nadie debería tener que soportar en la vida», dice.

Pero «separarse», «comunicación deficiente» y «ya no somos compatibles» están en una categoría completamente diferente. Tales «razones blandas», insiste, son, en contraste, siempre calles de doble sentido. «Nadie obtiene todas las cosas buenas de la vida», encuentra. «A menudo es mejor trabajar en formas sutiles para mejorar la relación».

En un matrimonio en curso, agrega, «la incompatibilidad nunca es la verdadera razón del divorcio». Es una razón para la ruptura de una relación de pareja. Pero cuando la gente dice «ella es una buena persona, pero no somos compatibles», encuentra Doherty, sucedió algo en lo que ambos participaron y permitieron que la relación se deteriorara.

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Es una buena manera de decir que no estás culpando a tu pareja.

La verdadera razón es probable que no haya asistido a la relación. Tal vez uno o ambos cónyuges se lanzaron a la crianza. O un trabajo. Dejaron de hacer las cosas que hicieron al salir y que las parejas tienen que hacer para prosperar como una asociación, tomar tiempo para conversar, hablar sobre cómo fue su día o lo que está en su mente. O tal vez el verdadero amor se vio socavado por la incapacidad de manejar el conflicto.

«Si llegas al punto en el que estás entregando un ultimátum», dice Bradbury, no has estado manteniendo tu relación correctamente. «Es como su coche parando en el costado de la carretera y usted dice,» simplemente no está funcionando «, pero usted no ha cambiado el aceite en 10 años. » el corazón de cualquier relación, insiste — lo que hace que la gente sea el compañero adecuado para el otro — es la voluntad de ambos socios sean abiertos y vulnerables; escuchar y cuidar el uno del otro.

Aunque no hay garantías, hay características personales estables que son generalmente buenas y generalmente malas para las relaciones. En el lado bueno: sentido del humor; incluso temperamento; disposición para pasar por alto sus defectos; sensibilidad hacia usted y lo que le importa; capacidad de expresar el cuidado. En el lado maladaptativo: la mentira crónica; preocupación crónica o neurotismo; overreactividad emocional; pronitud a la ira; propensión a los rencores del puerto; baja autoestima; control de impulsos deficiente; tendencia a la agresión; autoorientación en lugar de otra orientación. Las situaciones, como la exposición crónica al estrés no marital en cualquier pareja, también tienen el poder de socavar las relaciones.

Además, hay personas que son específicamente incorrectas para ti, porque no comparten los valores y metas que más te interesan. Las diferencias en los valores fundamentales a menudo afectan a las parejas que se casan con jóvenes, antes de que hayan tenido suficiente experiencia de vida para descubrir quiénes son realmente.

La mayoría de las personas todavía están desarrollando sus sistemas de creencias a través de su adolescencia y principios de los 20 y todavía refinan sus opciones de estilo de vida. Por supuesto, usted tiene que saber lo que usted tiene más querido, y que puede ser un desafío para cualquier persona a cualquier edad, no sólo los jóvenes.

Una de las razones más comunes por las que elegimos al compañero equivocado es que no sabemos quiénes somos o qué queremos realmente.

Es difícil elegir a alguien capaz de comprenderlo y satisfacer sus necesidades emocionales más vigiladas y con quienes sus valores son compatibles cuando usted no sabe cuáles son sus necesidades o valores, o no ha desarrollado la confianza para votarlos incondicionalmente.

Carly * es una abogada no practicante que se casó con un chef. «Yo valoré el carácter, la conexión, el corazón, «, dice. «Él era encantador, gracioso, me trató increíblemente bien, y nos llevamos bien. » pero con el tiempo, las diferencias intelectuales se puso en el camino. «No podía mantenerse al día con mi análisis o lógica en los argumentos o razonamiento a través de algo, o que resultaría menos capaz en ciertas cosas, o que se deletrear mal o mal uso de los términos. Nunca fue nada importante, sólo pequeñas cosas. «

Carly confía que ella perdió el respeto por su chef-marido. «No me di cuenta de lo importante que el respeto intelectual por mi pareja terminaría siendo para mí. Creo que esto era más acerca de no conocerme lo suficientemente bien, y no saber cómo ser intelectualmente estimulado era importante para mí, y (aún peor) cómo se vincularía a ese factor crítico de respeto. «

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La señal para crecer – ¿Estás con el compañero adecuado?

Es un hecho que al igual que los otros pilares básicos de la vida, como el trabajo y los niños, el matrimonio no siempre va a ser una fuente de satisfacción. Nadie es amado perfectamente; alguna parte de nuestro ser auténtico nunca va a ser cumplido por un compañero. Claro, siempre puedes dibujar una cortina sobre tu corazón. Pero esa no es la única o la mejor respuesta.

«A veces el matrimonio va a ser una fuente de dolor y tristeza,» dice Givertz. «Y eso es necesario para el crecimiento personal e interpersonal. » de hecho, es imposible ser deliciosamente feliz en el matrimonio cada momento si estás haciendo cualquier cosa desafiante en la vida, ya sea criar hijos, iniciar un negocio, o cuidar de un envejecimiento Padre.

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La desilusión se convierte en un motor de crecimiento porque nos obliga a descubrir nuestras necesidades.

Conocerse a sí mismo, reconocer las necesidades de uno, y hablar por ellos en una relación son a menudo actos de valentía, dice Page. La mayoría de nosotros estamos custodiados por nuestras necesidades, porque por lo general son nuestras áreas de mayor sensibilidad y vulnerabilidad.

«Usted tiene que descubrir — y ser capaz de compartir — lo que te toca y te mueve más,» él observa. «Pero primero, por supuesto, tienes que aceptarlo en ti mismo. Pocos de nosotros somos expertos en este proceso esencial para crear pasión y romance. Preferimos quejarnos. «sin embargo, a través de este proceso, nos aclaramos a medida que nos movemos a través de la vida.

Al mismo tiempo, tomar el riesgo de exponer su vida interior a su pareja resulta ser la gran oportunidad para expandir la intimidad y un sentido de conexión. Este es el gran poder de las relaciones: crear intimidad es el crisol para crecer en un ser humano totalmente autónomo, mientras que el proceso de convertirse en una persona plenamente realizada amplía la posibilidad de intimidad y conexión. Este es también el trabajo que transforma a un compañero en el socio adecuado.

Otro elemento crucial del crecimiento en las relaciones, dice Givertz, es una transformación de la motivación, lejos de las preferencias centradas en sí mismas hacia lo que es mejor para la relación y su futuro.

Hay un cambio intrapsíquico que sustenta relaciones a largo plazo. Subyacente es un proceso de ampliación en el que los patrones de respuesta cambian sutilmente. El alojamiento (a diferencia de las represalias) desempeña un papel.

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También lo hace el sacrificio – ¿Estás con el compañero adecuado?

Por lo tanto, la voluntad y la capacidad de suprimir un impulso para responder negativamente a una provocación negativa, no importa cuán personalmente satisfactorio se podría sentir en el momento. Requiere la capacidad de mantener en mente los objetivos a largo plazo de la relación. Con la motivación transformada, los socios son más propensos a tomar un momento para considerar cómo responder, en lugar de reaccionar reflexivamente en el calor de un momento.

En su estudio más reciente de las relaciones, Bradbury de la UCLA siguió a 136 parejas durante 10 años, comenzando dentro de los seis meses de su matrimonio. Todas las parejas reportaron altos niveles de satisfacción al inicio y cuatro años después. Lo que Bradbury y su colega Justin Lavner encontraron sorprendente fue que algunas parejas que estaban tan satisfechas en el pase de cuatro años eventualmente se divorciaron, a pesar de no tener ninguno de los factores de riesgo identificados en estudios previos de disolución de la relación, vacilando compromiso, rasgos de personalidad maladaptables, altos niveles de estrés.

Los únicos elementos que identificaron a aquellos que eventualmente se divorciaron fueron reacciones negativas y autoprotectoras durante las discusiones sobre las dificultades de relación y las reacciones no solidarios al discutir una cuestión personal.

Muestra de enojo, desprecio, o intentos de culpar o invalidar a un compañero augurado mal, incluso cuando los compañero sintieron que su matrimonio funcionaba bien en general, los investigadores informan en la revista de psicología familiar. También lo hicieron las expresiones de desaliento hacia un compañero hablando de una característica de personalidad que él o ella quería cambiar.

En otras palabras, la incapacidad o la falta de voluntad para suprimir las emociones negativas en el calor del momento elimina la posibilidad de una transformación de la motivación a una perspectiva más amplia que la propia. Eventualmente, el impacto acumulado de la reactividad negativa trae la relación hacia abajo.

«No hay tal cosa como dos personas significan para el otro,» dice Michelle Givertz. «Es una cuestión de ajustar y adaptar. » pero tienes que conocerte a ti mismo para que puedas conseguir que tus necesidades de afecto, inclusión y control se cumplan de la manera que más te importe. Incluso entonces, las parejas exitosas redefinen su relación muchas veces, dice Meinecke. Las relaciones deben evolucionar continuamente para ajustarse a las circunstancias cambiantes. Necesitan incorporar los cambios de cada socio y encontrar maneras de satisfacer sus nuevas necesidades.

«Si ambas partes están dispuestas a abordar el trabajo duro y vulnerable de construir el amor y el conflicto de sanación, tienen una buena oportunidad de sobrevivir,» dice Page. Si una de las partes es renuente, «es posible que tenga que decir a su pareja, ‘ necesito esto porque siento que nos estamos perdiendo el uno al otro, y no quiero que eso suceda. ‘ «

Al final, dice Doherty de Minnesota, «todos somos difíciles. Todo el que está casado es un cónyuge difícil. Hacemos hincapié en que nuestro cónyuge es difícil y nos olvidamos de lo difícil que es para ellos. «Si quieres tener un compañero en tu vida, él señala, vas a tener que pasar por el proceso de idealización y desilusión, si no con tu compañero actual y luego con el siguiente. Y el siguiente. «Usted podría realmente estropear sus hijos a medida que persigue el compañero ideal. » lo que es más, los estudios demuestran que, en promedio, las personas no hacen una mejor elección la segunda vez alrededor. Muy a menudo, la gente acaba de intercambiar un conjunto de problemas para otro.

Real de Boston informa que asistió a una fiesta de aniversario para amigos que habían estado juntos 25 años. Cuando alguien comentó sobre la longevidad de la relación, el marido contestó: «cada mañana me despierto, salpicar agua fría en mi cara, y decir en voz alta, ‘ bueno, tampoco eres un premio. ‘ «Mientras estás ocupado siendo desilusionado con tu pareja, real sugiere, lo harás mejor con una dosis sustancial de humildad. » una diferencia crítica

Hay una diferencia entre luchar por lo que quieres en tu relación y estar en control directo de tu pareja, exigiendo que él o ella cambie, dice real.

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¿Estás con el compañero adecuado?

Firmemente se destacan por sus deseos y necesidades en una relación.

«La mayoría de la gente no tiene la habilidad para hablar y luchar por lo que quieren en una relación», observa. «No hablan, lo que preserva el amor, pero construye el resentimiento. El resentimiento es una elección; vivir resentido significa vivir infelizmente. O hablan, pero no son muy cariñosos. «o simplemente se quejan.

El arte de hablar, dice, es transformar una queja en una solicitud. No «no me gusta cómo me estás hablando, » pero «¿puedes bajar la voz para que pueda oírte mejor? » Si estás tratando de conseguir lo que quieres en una relación, notas real, lo mejor es mantenerlo positivo y centrado en el futuro.

Fin

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